Virus

Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente mensaje: "ME PILLE UN HUEVO CON LA TAPA DEL PIANO ", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO.

Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se rescribirá completamente. Además, el mensaje se auto enviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail.

Imprimirá en red todas las fotos de tías en bolas que tenga guardadas en su disco, incluida la de Jesús Vázquez!!!!.

Pero no solo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono móvil y pinchará todos los condones que compre de aquí en adelante. Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los porros.

Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios.

Llamará a la policía, a ALERTA 112 y al IMPACTO TV. Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de su video, y dañará todos sus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Tamara la mala. Lo único que podrá ver en su televisor será 'Noche de Fiesta' y 'Cine de Barrio'.

Desprogramará su frigorífico para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le quemará la comida, el arró y la tortilla. Perderá el coche, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su Nueva novia que es mucho más fea que la anterior.

El virus dejará embarazada a su hermana, a su madre, a su perra, a su novia, al loro y al gato. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fue acompañado con algo que decía ser una tía buena y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en su pecera.

Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo.

Cuando salga con una tía buena le desinflará las ruedas y le quemará el stereo.

No podrá reclinar el asiento y no se empañarán los cristales, llegará la guardia civil y tendrá que dar explicaciones. Hará que Ud.se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el fontanero, el portero, el cerrajero, el butanero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la defensa del Sevilla FC, los nuevos yanquis de la liga de básquet y los supporters sur del Real Betis.

Echará azúcar al tanque de gasofa del auto y agua si su vehículo es gasóleo.

Moverá aleatoriamente su coche alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo.

Le dará de comer a su perro huesos de pollo. Dejará mensajes cochinos en su contestador, así que... Tenga cuidado y sea realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.

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