Por Convenio...
Un avance de las claúsulas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la filosofía empresarial. Pronto podremos verlo en los tablones de anuncios de todas las cutre-empresas españolas:
VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos
los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas
fechas todos los años. Los días de vacaciones serán
los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERAL:
No hay
excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por
amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer
los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén
desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado
sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la
tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo
todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de
8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán
de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario
a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra
vez. En casos de emergencias extremas, el empleado
podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores
de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en
los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma,
el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá
y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en
el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores
Crónicos".
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
y recordar: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"!!
